Нові повідомленняВсього повідомлень: 2402
Нові повідомленняВсього тем: 70
Нові повідомленняВсього користувачів: 1063
Нові повідомленняОстанній користувач: Solomka1502
Ласкаво просимо, Гість. Будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.
Вам не прийшов лист із кодом активації?

Увійти

Початок Site Початок Допомога Пошук Увійти Реєстрація
Сторінок: [1] 2 3
  Друк  
Автор Тема: Веселый Пендель  (Прочитано 11805 раз)
24 Лют., 2010, 11:15:03
Крылатый
Newbie
*
Повідомлень: 2


Перегляд профілю
« Відповідь #32 : 24 Лют., 2010, 11:15:03 »

Пограничная река между Россией и Украиной.
Двое ловят рыбу каждый со своей стороны.
Одновременно подсекают и ловят "Золотую рыбку" Правда русский за голову, а украинец за хвост и тянут в разные стороны.
Рыбка: Остановитесь я золотая рыбка желания могу выполнять.
Перестали тянуть.
Рыбка и говорит: ты русский меня за голову поймал тебе 2(два) желания, ну а ты украинец за хвост тебе 1 (одно) желание. Давай русский твои два желания.
Русский подумал и говорит: Хочу чтобы в россии небыло ни одного гастарбайтера. Сказано сделано.
Ну давай второе желание - говорит рыбка.
Русский: Об неси всю россию по границе 20 метровым бетонным забором. Сказано сделано
Рыбка: Ну а теперь твое желание украинец.
Украинец: Там наших за забором нету, рыбка?
Рыбка: нету.
Украинец: Ну залей тогда все бетоном.
Записаний
24 Лют., 2010, 01:46:10
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #31 : 24 Лют., 2010, 01:46:10 »

Cheesy Cheesy Cheesy


Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...


Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту
ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с
горки.


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.


- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно
поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.


Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

Диалог по телефону:
- Ты где?
- На рыбалке с Лехой
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лехи?


Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.


Сеть стоматологий "Южное Бутово"
Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы или мобильный телефон!


Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...


Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.


Cheesy Cheesy Cheesy

Записаний
24 Лют., 2010, 00:26:00
Тетянка
Newbie
*
Повідомлень: 17

Життя прекрасне, варто лише посміхнутися!


Перегляд профілю
« Відповідь #30 : 24 Лют., 2010, 00:26:00 »

Зустрічаються два товариша. Сидять говорять про життя. Один жаліється на дружину:
- Приходжу до дому на питпитку, а вона ставить руки в боки і не пускає.
Другий відповідає:
- А я давно вирішив цю проблему!
- Як?
- Коли прихожу п»яний, роздягаюся перед дверима, а коли дружина відкриває двері – кидаю через поріг одежу і все! Не вижене ж вона мене голого на вулицю.
- Гарна ідея. Я теж спробую так зробити.
Зустрічаються через кілька днів.
- Ну що, як справи?
- Та нічого. Зробив як ти сказав: роздягнувся перед дверима, коли дружина відкрила двері кинув одежу, а вона сказала «Наступна станція Лівобережна» і зачинила двері!

Cheesy
Записаний
10 Лют., 2010, 01:44:01
Тетянка
Newbie
*
Повідомлень: 17

Життя прекрасне, варто лише посміхнутися!


Перегляд профілю
« Відповідь #29 : 10 Лют., 2010, 01:44:01 »

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Записаний
10 Лют., 2010, 01:37:31
Тетянка
Newbie
*
Повідомлень: 17

Життя прекрасне, варто лише посміхнутися!


Перегляд профілю
« Відповідь #28 : 10 Лют., 2010, 01:37:31 »

Собрал новый командир части своих подчинённых и говорит:
-С сегодняшнего дня - новый распорядок рабочей недели.
Понедельник - отдых после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - отдых после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные. Всем понятно?
Прапорщик встаёт и говорит:
-Товарищ командир! И долго мы так будем по средам вкалывать?
  Grin  Grin  Grin
Записаний
10 Лют., 2010, 01:31:42
Тетянка
Newbie
*
Повідомлень: 17

Життя прекрасне, варто лише посміхнутися!


Перегляд профілю
« Відповідь #27 : 10 Лют., 2010, 01:31:42 »

Муж - жене:
- Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как её... Джулией Робертс...
 -Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
 – Ну ты дура! Это кино такое -"Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?
Записаний
10 Лют., 2010, 01:27:21
Тетянка
Newbie
*
Повідомлень: 17

Життя прекрасне, варто лише посміхнутися!


Перегляд профілю
« Відповідь #26 : 10 Лют., 2010, 01:27:21 »

Приехал как-то новый русский покупать машину. Приходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите -говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
 Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
 - Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево.. . машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё* вашу мать, кто глаза открыл?

Записаний
10 Лют., 2010, 00:47:47
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #25 : 10 Лют., 2010, 00:47:47 »

Cheesy Cheesy Cheesy


Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..


Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.


- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??


По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.

Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его
поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!


- А вы знаете какой указ будет первым у Януковича как у президента??
- Наверно о социальных выплатах?
- Нет, АМНИСТИЯ !


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.


Для кандидата в президенты Украины отсутствие судимости – это приговор.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.


Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.


Cheesy Cheesy Cheesy
Записаний
31 Січ., 2010, 15:41:32
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #24 : 31 Січ., 2010, 15:41:32 »

Cheesy Cheesy Cheesy


— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!


— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.


Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете?

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.


Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы
не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне.


Канада – родина хоккея.
Англия – родина футбола.
Гондурас – не родина ли кёрлинга?


На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!


Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.

В связи с распространением езыка падонков на децком канале вместо
передачи АБВГДейка с 1 февраля начинает выходит передача ЁПРСТейка.


Cheesy Cheesy Cheesy

Записаний
29 Січ., 2010, 12:24:32
чужестранец
Newbie
*
Повідомлень: 1


Перегляд профілю
« Відповідь #23 : 29 Січ., 2010, 12:24:32 »

В троллейбусе:
— Вы сходите на следующей?
— Нет.
-Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?

-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
-Миша! Много не ешь, скоро обедать!

----------------------<cut>----------------------
В одесском ресторане:
-Официант! Можно мне кофе?
-Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…

Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит:
-Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
-А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично. Мне, пожалуйста, обе.

Жена провожает мужа на курорт:
-Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!

В поезде.
-Что вы такой мрачный?
-А чему радоваться? Жена болеет, дочь забеременела неизвестно от кого, дела разладились, и вообще мы не в ту сторону едем.

В трамвае поссорились пассажирки:
-Ах ты, старая потаскуха!
-А причем тут возраст?

Дама в который раз пришла к врачу.
-Что, боль на старом месте?
-Доктор, у меня вообще нет старых мест!

Одессит на центральной аллее кладбища разглядывает шикарные памятники:
-Вот это люди живут!

Во время гастролей знаменитости в одесском Оперном театре.
-Маэстро, вы идиот.
-А голос?

Звонок по телефону.
-Миша дома?
-Миша дома, но венки уже вынесли.

После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?

Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»

Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
-Папа, а какой ты грязный?
-Так сколько мне лет и сколько тебе!

Мужчина даме:
-Что вы делаете сегодня вечером?
-Все.

Официант клиенту:
-Как вы нашли бифштекс?
-Под картошкой.

Двое в ресторане.
-Ты платил?
-Нет.
-А ты?
-Тоже нет.
-Что же мы сидим?!

В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!

- Вы знаете пароход «Пушкин»?
— Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был
маленькая лодочка!

-Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
-Я никого не виню...

Ссылка на оригиналhttp://nnm.ru/blogs/boro_da/chisto_odesskie_dialogi_-_7/
Записаний
27 Січ., 2010, 23:40:54
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #22 : 27 Січ., 2010, 23:40:54 »

Cheesy Cheesy Cheesy


Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.


На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.


Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.


- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!

- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...


Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу
"поправилась"...


Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...!


Партия Трезвенников России выдвинула лозунг: Некрасивые Женщины Бывают!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...


На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на
приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и
мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк
надутый.


Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо
замкнутый круг какой-то получается.


Cheesy Cheesy Cheesy

Записаний
20 Січ., 2010, 16:27:20
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #21 : 20 Січ., 2010, 16:27:20 »

Cheesy Cheesy Cheesy


- Кто будет у них следующим президентом?
- Думаю, Обама.
- А у нас?
- Думаю, оба, на...


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая
еда...


- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что
будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!


- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!


Автоваз начал выпуск купе! В новых купе будут не только мягкие верхние и
нижние полки, но и откидной столик с открывашкой, занавесочки, одна
раздвижная дверь с зеркалом, одно окно и один коврик на полу...


Отечественный автолюбитель завсегда рад по-бабла-дарить инспектора
ГИБДД.


По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из
начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав
бродяга!


Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.


Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.


Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.


Cheesy Cheesy Cheesy


©_Fors_©
Записаний
15 Січ., 2010, 21:39:34
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #20 : 15 Січ., 2010, 21:39:34 »

Cheesy Cheesy Cheesy


Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит
два раза, по новому и по старому стилю.


У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.


Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с
пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена",
"хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"


- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.


- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!


- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает
на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...


Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

Cheesy Cheesy Cheesy


©_Fors_©
Записаний
14 Січ., 2010, 02:42:43
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #19 : 14 Січ., 2010, 02:42:43 »

Cheesy Cheesy Cheesy


После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.


Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп...



Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!


На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало
влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.


Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась
к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот
салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не
принято подавать салат в третий раз.




Решил ходить прямо, с гордо выпрямленной спиной! Дал установку -
как подумаю о сиськах - выпрямляю!
Третий день как кол хожу!...


Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


Прогресс – это история совершенствования технологии производства
конфетки из говна…


Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.


Cheesy Cheesy Cheesy


©_Fors_©
Записаний
10 Січ., 2010, 02:35:23
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #18 : 10 Січ., 2010, 02:35:23 »

Cheesy Cheesy Cheesy


- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!


Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.


Омоновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик в детском
парке - головокружительную!


Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...

Сидят на остановке парень и девушка.
П: - Ох уж этот простатит...
Д: - Да. Я вас понимаю.
- Нет, не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!
- Почему? Вчера был.


Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две
таблетки: синюю и красную.
- Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься
обычным зайцем и продолжишь жить как раньше. А выпьешь красную, твоя
жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира!
Заяц метается, не знает что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон
с дерева:
- Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес
на наркоту подсадил!


Наша жизнь такая же непоследовательная, как и реклама, в которой сразу
после водки рассказывают про средство от геморроя.


Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.
- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по
хоккею!
Машина его переносит, через час мужик возвращается.
- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!
Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.
- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то
время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь
взъерошенный.
- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал
за спинной горб!


Новая мода у отечественных богатеев: имплантация яичек Фаберже

На чемпионате страны по прыжкам с трамплина Семен Белиберда установил
новый мировой рекорд, он улетел аж на Гавайи.


Cheesy Cheesy Cheesy


©_Fors_©
Записаний
Сторінок: [1] 2 3
  Друк  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.16 | SMF © 2006-2008, Simple Machines
Theme By Burak