Нові повідомленняВсього повідомлень: 2402
Нові повідомленняВсього тем: 70
Нові повідомленняВсього користувачів: 1063
Нові повідомленняОстанній користувач: Solomka1502
Ласкаво просимо, Гість. Будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.
Вам не прийшов лист із кодом активації?

Увійти

Початок Site Початок Допомога Пошук Увійти Реєстрація
Сторінок: 1 [2] 3
  Друк  
Автор Тема: Веселый Пендель  (Прочитано 11840 раз)
10 Січ., 2010, 00:53:21
Ganjubarik
Newbie
*
Повідомлень: 9

Открывая этот мир он ему нас подарил!!!


Перегляд профілю
« Відповідь #17 : 10 Січ., 2010, 00:53:21 »

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Записаний
08 Січ., 2010, 02:38:15
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #16 : 08 Січ., 2010, 02:38:15 »

Cheesy Cheesy Cheesy


Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.


- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!


Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их
строить, они всё время ремонтируют машины.


За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля,
ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!"


- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он еще и не стоит.


Самое страшное проклятие в Таджикистане: Недогастарбайтер.

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно
молодыми и умными. Они это делают по очереди.


Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.


Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно,
платят не тебе, а ты.


Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Cheesy Cheesy Cheesy


©_Fors

Записаний
06 Січ., 2010, 19:30:10
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #15 : 06 Січ., 2010, 19:30:10 »

Cheesy Cheesy Cheesy


Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.


пил водку Посольская - послом не стал
пил водку Президент - президентом не стал
когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал


У русских есть одна замечательная традиция: каждый год,
31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!


Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом
как дурак - с блондинкой...


Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится
кортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя:
- Что это было?
- Что-что... Наша крыша поехала!


Прямая линия с Путиным:
- Почему сняли с выборов кандидата А.?
- Это неверно, он не был кандидатом.
- Как не был?!
- Очень просто, смотрим в толковом словаре: кандидат - лицо,
предполагаемое к избранию... К вашему сведению, А. к избранию
не предполагался.


Америка - удивительная страна.
Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а "Мисс Америка" - из
пятидесяти.


Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.


- А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение
"Талибан".


- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.


Cheesy Cheesy Cheesy


©_Fors
Записаний
06 Січ., 2010, 00:34:24
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #14 : 06 Січ., 2010, 00:34:24 »

Cheesy Cheesy Cheesy
Если всё время лезть из шкуры вон, то рано или поздно ты станешь не в
себе...


- От любви ко мне у него буквально выросли крылья!
- Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше?
- Он их расправил и - улетел. К другой...


- Я разлюбила ми*ет..
- Что так?
- Да во время него всякая чепуха в голову лезет...


Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.


В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте
автоматически засчитывается техническое поражение.


Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

Вуз. Несколько сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на
тему "воздействие музыки на флору).

- Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало
песни советских композиторов, выстояло под мощнейшим градом! В бобовых,
которым ставили футбольные марши, содержание белка увеличилось на 20%!
Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я
целый месяц ходил к нему с Моцартом и всё расцвело. О, чудо!

Лектор продолжает и продолжает, меж тем как студент с дредами и в
футболка с Бобом Марли, вытаращив глаза, шепчет в мобильник:

- Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой
которая... Молодец, не выбрасывай, вечером накуримся!


- Что, так до сих пор не дала?! Да забей ты на неё!
- Да забивал... в-о-о-т тааакой косяк - не даёт...


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...


Cheesy Cheesy Cheesy


 ©_Fors
Записаний
02 Січ., 2010, 15:02:53
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #13 : 02 Січ., 2010, 15:02:53 »

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.


- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
- Думаю не слабо... Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в
Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых
поясов!
- А здоровья хватит?


Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?Huh??
М-Вот конец. Вот Света


Наконец-то после двухлетнего табу на показ по ТВ зрители насладились
"Иронией судьбы - продолжением". И по их многочисленным просьбам запрет
продлён ещё на пять лет, причём как новой, так и старой версий.


Говорят, под Новый год вместо президента по телеку выступал Гус Хиддинк
и начал свою речь так: "Я ухожу..."


1 января 2010 было встречено с сугробами в 30 сантиметров
с пробками в 5 баллов
со стрельбой в супермаркетах в 4 евсюка
с разгоном несогласных в 50 лимоновых


- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и
знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!


- Ипотека, или Как жить с одной почкой?

Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не
совместимые…


Телефонный разговор:
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая
- в смысле то одно, то другое...


(c)Leshi
Записаний
30 Груд., 2009, 04:33:15
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #12 : 30 Груд., 2009, 04:33:15 »

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.


На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший
сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех,
кого сегодня здесь нет!


После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш
добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску
подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,
что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени…


Сколько надо выпить банок Ягуара, чтобы достойно встретить день
энергетика?


- Ну что ты, загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как.. Рукой.


Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с
брюссельским "Писающим мальчиком". Наш фонтан сделают из гранита и
назовут "Отливающий мальчик".


- Что будет, если Лужков станет президентом России?
- Точечная застройка тайги.


Семья - это армия под предводительством повара.

Надо заранее проводить старый год, чтобы в год тигра не остаться быком.

Записаний
29 Груд., 2009, 01:58:43
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #11 : 29 Груд., 2009, 01:58:43 »

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно
вырос.
- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По
два-три раза…


Чемезов подходит к Медведеву и говорит:
- А почему вы сказали "отлить", а не "высечь"?
- "Высечь" слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно...
- А... Ну я-то все равно сразу отлил.


Путин у врача:
- Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза!
- Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его.
Ведь известно, что важен не размер, а умение!


Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...


Жители Борисоглебска Воронежской области вышли с инициативой
переименовать свой город во Владимиро-Дмитровск.


- Бабушка, а куда делись Телепузики?
- Никуда, просто появились Медвепутики.


Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней
всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней
участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с
нею бороться.


Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге
всё-таки банки.


Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно
не срастется.


Записаний
28 Груд., 2009, 18:44:09
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #10 : 28 Груд., 2009, 18:44:09 »

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!


- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.


В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!


Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!


Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."


В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на
Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате
которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.


Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента,
дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е.
бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие
новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и
подвижными и развивающими играми.


Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если
он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!


На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista


Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".


Записаний
28 Груд., 2009, 14:05:20
Yuri_JazzT
Jr. Member
**
Повідомлень: 84

Я человек добрый, но лучше не злить...


Перегляд профілю
« Відповідь #9 : 28 Груд., 2009, 14:05:20 »

И хотел бы быть проще, да не могу. Простота хуже воровства, как сказал мудрый народ. А вам, товарищ, я бы посоветовал подучить правила правописания, стыдно столько ошибок делать в нескольких словах.

Главнае што ти мну понел... и лмысал осталса)
Записаний
28 Груд., 2009, 13:31:40
koptur
Newbie
*
Повідомлень: 16


Перегляд профілю
« Відповідь #8 : 28 Груд., 2009, 13:31:40 »

И хотел бы быть проще, да не могу. Простота хуже воровства, как сказал мудрый народ. А вам, товарищ, я бы посоветовал подучить правила правописания, стыдно столько ошибок делать в нескольких словах.
Записаний
27 Груд., 2009, 19:13:38
Yuri_JazzT
Jr. Member
**
Повідомлень: 84

Я человек добрый, но лучше не злить...


Перегляд профілю
« Відповідь #7 : 27 Груд., 2009, 19:13:38 »

Юра, напиши проще - "многабукав ниасилил" и мы все поймем  Cheesy

Помоему ты сдесь один до всего сложно догоняешь!! Будь проще, дружок. Lips Sealed
Записаний
26 Груд., 2009, 23:50:31
koptur
Newbie
*
Повідомлень: 16


Перегляд профілю
« Відповідь #6 : 26 Груд., 2009, 23:50:31 »

Юра, напиши проще - "многабукав ниасилил" и мы все поймем  Cheesy
Записаний
26 Груд., 2009, 14:58:08
Yuri_JazzT
Jr. Member
**
Повідомлень: 84

Я человек добрый, но лучше не злить...


Перегляд профілю
« Відповідь #5 : 26 Груд., 2009, 14:58:08 »

Я люблю шутки короткие и лаконичные, а превращать их в "Повести перед сном" - это глупо.
Записаний
25 Груд., 2009, 18:36:30
koptur
Newbie
*
Повідомлень: 16


Перегляд профілю
« Відповідь #4 : 25 Груд., 2009, 18:36:30 »

 Grin Grin Grin
Записаний
25 Груд., 2009, 03:31:07
Fors
Newbie
*
Повідомлень: 48

ыыы


Перегляд профілю WWW
« Відповідь #3 : 25 Груд., 2009, 03:31:07 »

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.


Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.
руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн.
руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы
официально и никто не придрался!?


Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и
метель! Согрейте его тёплой купюрой...


- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!


- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.


- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли. А ну, сука, говори, где деньги лежат?!


Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер:
- Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом!
- Ой, я так не хочу!
- ЭТО ПРИКАЗ!!!


- Слушай, а ты вообще где работаешь?
- В КПЗ.
- Чего?! В камере предварительного заключения?
- Нет... Куда Папа Засунет...


Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Записаний
Сторінок: 1 [2] 3
  Друк  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.16 | SMF © 2006-2008, Simple Machines
Theme By Burak