Live FM 102.0

Головна => Форум Live Fm => Тема розпочата: koptur від 24 Груд., 2009, 17:28:55



Назва: Веселый Пендель
Відправлено: koptur від 24 Груд., 2009, 17:28:55
Предлагаю тему, куда будем постить анекдоты, приколы и веселые - позитивные!- истории. Для начала предлагаю краткий сборник студенческих рецептов - кто был студентом и жил в общаге - тот меня поймет.


Каша "Ляп"
Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма
гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три.
После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по
вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного
разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак
готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки
кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем
блюда во все стороны, что и дало ему название.

Пимпа "3.14"
Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло.
Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что
есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается
подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.

Суп "Асфальт"
В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на
огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего
начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок,
специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось.
Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых
сосисок. Варить 20 минут на среднем огне.
ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем
очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет
питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным
маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд
(если повезет)

Суп без картошки с пельменями без мяса
Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся
кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается
в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.

Питательная масса "Третья пересдача"
Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается
маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и
по максимуму отключив вкусовые рецепторы.
ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу
отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных
либо мазохистам-экстремалам.

КНЕДЛИКИ.
Готовятся рано на рассвете.
Обязательные ингридиенты - мука и вода.
Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические
(зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода,
манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть
бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения
необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15
минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта,
после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до
получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая
хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется
подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном
жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать
хочется".
ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение
магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people -
magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за
последствия.


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 24 Груд., 2009, 21:57:25
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!


Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...


Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники,
МВД будет уничтожать из огнемётов.


- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?


Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.


Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..


- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.


Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!


"Хотели как лучше, а вышло" на троих...

 ;D ;D ;D


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Maks від 24 Груд., 2009, 22:28:08
смешно...   ;D ;D ;D 


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 25 Груд., 2009, 03:31:07
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.


Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.
руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн.
руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы
официально и никто не придрался!?


Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и
метель! Согрейте его тёплой купюрой...


- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!


- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.


- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли. А ну, сука, говори, где деньги лежат?!


Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер:
- Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом!
- Ой, я так не хочу!
- ЭТО ПРИКАЗ!!!


- Слушай, а ты вообще где работаешь?
- В КПЗ.
- Чего?! В камере предварительного заключения?
- Нет... Куда Папа Засунет...


Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.



Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: koptur від 25 Груд., 2009, 18:36:30
 ;D ;D ;D


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Yuri_JazzT від 26 Груд., 2009, 14:58:08
Я люблю шутки короткие и лаконичные, а превращать их в "Повести перед сном" - это глупо.


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: koptur від 26 Груд., 2009, 23:50:31
Юра, напиши проще - "многабукав ниасилил" и мы все поймем  :D


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Yuri_JazzT від 27 Груд., 2009, 19:13:38
Юра, напиши проще - "многабукав ниасилил" и мы все поймем  :D

Помоему ты сдесь один до всего сложно догоняешь!! Будь проще, дружок. :-X


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: koptur від 28 Груд., 2009, 13:31:40
И хотел бы быть проще, да не могу. Простота хуже воровства, как сказал мудрый народ. А вам, товарищ, я бы посоветовал подучить правила правописания, стыдно столько ошибок делать в нескольких словах.


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Yuri_JazzT від 28 Груд., 2009, 14:05:20
И хотел бы быть проще, да не могу. Простота хуже воровства, как сказал мудрый народ. А вам, товарищ, я бы посоветовал подучить правила правописания, стыдно столько ошибок делать в нескольких словах.

Главнае што ти мну понел... и лмысал осталса)


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 28 Груд., 2009, 18:44:09
В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!


- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.


В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!


Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!


Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."


В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на
Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате
которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.


Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента,
дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е.
бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие
новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и
подвижными и развивающими играми.


Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если
он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!


На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista


Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".




Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 29 Груд., 2009, 01:58:43
- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно
вырос.
- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По
два-три раза…


Чемезов подходит к Медведеву и говорит:
- А почему вы сказали "отлить", а не "высечь"?
- "Высечь" слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно...
- А... Ну я-то все равно сразу отлил.


Путин у врача:
- Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза!
- Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его.
Ведь известно, что важен не размер, а умение!


Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...


Жители Борисоглебска Воронежской области вышли с инициативой
переименовать свой город во Владимиро-Дмитровск.


- Бабушка, а куда делись Телепузики?
- Никуда, просто появились Медвепутики.


Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней
всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней
участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с
нею бороться.


Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге
всё-таки банки.


Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно
не срастется.




Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 30 Груд., 2009, 04:33:15
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.


На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший
сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех,
кого сегодня здесь нет!


После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш
добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску
подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,
что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени…


Сколько надо выпить банок Ягуара, чтобы достойно встретить день
энергетика?


- Ну что ты, загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как.. Рукой.


Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с
брюссельским "Писающим мальчиком". Наш фонтан сделают из гранита и
назовут "Отливающий мальчик".


- Что будет, если Лужков станет президентом России?
- Точечная застройка тайги.


Семья - это армия под предводительством повара.

Надо заранее проводить старый год, чтобы в год тигра не остаться быком.



Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 02 Січ., 2010, 15:02:53
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.


- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
- Думаю не слабо... Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в
Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых
поясов!
- А здоровья хватит?


Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света


Наконец-то после двухлетнего табу на показ по ТВ зрители насладились
"Иронией судьбы - продолжением". И по их многочисленным просьбам запрет
продлён ещё на пять лет, причём как новой, так и старой версий.


Говорят, под Новый год вместо президента по телеку выступал Гус Хиддинк
и начал свою речь так: "Я ухожу..."


1 января 2010 было встречено с сугробами в 30 сантиметров
с пробками в 5 баллов
со стрельбой в супермаркетах в 4 евсюка
с разгоном несогласных в 50 лимоновых


- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и
знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!


- Ипотека, или Как жить с одной почкой?

Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не
совместимые…


Телефонный разговор:
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая
- в смысле то одно, то другое...


(c)Leshi


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 06 Січ., 2010, 00:34:24
:D :D :D
Если всё время лезть из шкуры вон, то рано или поздно ты станешь не в
себе...


- От любви ко мне у него буквально выросли крылья!
- Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше?
- Он их расправил и - улетел. К другой...


- Я разлюбила ми*ет..
- Что так?
- Да во время него всякая чепуха в голову лезет...


Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.


В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте
автоматически засчитывается техническое поражение.


Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

Вуз. Несколько сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на
тему "воздействие музыки на флору).

- Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало
песни советских композиторов, выстояло под мощнейшим градом! В бобовых,
которым ставили футбольные марши, содержание белка увеличилось на 20%!
Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я
целый месяц ходил к нему с Моцартом и всё расцвело. О, чудо!

Лектор продолжает и продолжает, меж тем как студент с дредами и в
футболка с Бобом Марли, вытаращив глаза, шепчет в мобильник:

- Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой
которая... Молодец, не выбрасывай, вечером накуримся!


- Что, так до сих пор не дала?! Да забей ты на неё!
- Да забивал... в-о-о-т тааакой косяк - не даёт...


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...


:D :D :D


 
©_Fors


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 06 Січ., 2010, 19:30:10
:D :D :D


Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.


пил водку Посольская - послом не стал
пил водку Президент - президентом не стал
когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал


У русских есть одна замечательная традиция: каждый год,
31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!


Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом
как дурак - с блондинкой...


Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится
кортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя:
- Что это было?
- Что-что... Наша крыша поехала!


Прямая линия с Путиным:
- Почему сняли с выборов кандидата А.?
- Это неверно, он не был кандидатом.
- Как не был?!
- Очень просто, смотрим в толковом словаре: кандидат - лицо,
предполагаемое к избранию... К вашему сведению, А. к избранию
не предполагался.


Америка - удивительная страна.
Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а "Мисс Америка" - из
пятидесяти.


Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.


- А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение
"Талибан".


- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.


:D :D :D


©_Fors



Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 08 Січ., 2010, 02:38:15
:D :D :D


Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.


- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!


Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их
строить, они всё время ремонтируют машины.


За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля,
ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!"


- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он еще и не стоит.


Самое страшное проклятие в Таджикистане: Недогастарбайтер.

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно
молодыми и умными. Они это делают по очереди.


Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.


Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно,
платят не тебе, а ты.


Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

:D :D :D


©_Fors




Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Ganjubarik від 10 Січ., 2010, 00:53:21
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.



Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 10 Січ., 2010, 02:35:23
:D :D :D


- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!


Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.


Омоновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик в детском
парке - головокружительную!


Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...

Сидят на остановке парень и девушка.
П: - Ох уж этот простатит...
Д: - Да. Я вас понимаю.
- Нет, не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!
- Почему? Вчера был.


Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две
таблетки: синюю и красную.
- Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься
обычным зайцем и продолжишь жить как раньше. А выпьешь красную, твоя
жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира!
Заяц метается, не знает что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон
с дерева:
- Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес
на наркоту подсадил!


Наша жизнь такая же непоследовательная, как и реклама, в которой сразу
после водки рассказывают про средство от геморроя.


Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.
- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по
хоккею!
Машина его переносит, через час мужик возвращается.
- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!
Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.
- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то
время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь
взъерошенный.
- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал
за спинной горб!


Новая мода у отечественных богатеев: имплантация яичек Фаберже

На чемпионате страны по прыжкам с трамплина Семен Белиберда установил
новый мировой рекорд, он улетел аж на Гавайи.


:D :D :D


©_Fors_©



Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 14 Січ., 2010, 02:42:43
:D :D :D


После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.


Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп...



Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!


На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало
влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.


Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась
к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот
салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не
принято подавать салат в третий раз.




Решил ходить прямо, с гордо выпрямленной спиной! Дал установку -
как подумаю о сиськах - выпрямляю!
Третий день как кол хожу!...


Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


Прогресс – это история совершенствования технологии производства
конфетки из говна…


Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.


:D :D :D


©_Fors_©


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 15 Січ., 2010, 21:39:34
:D :D :D


Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит
два раза, по новому и по старому стилю.


У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.


Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с
пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена",
"хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"


- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.


- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!


- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает
на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...


Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

:D :D :D


©_Fors_©



Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 20 Січ., 2010, 16:27:20
:D :D :D


- Кто будет у них следующим президентом?
- Думаю, Обама.
- А у нас?
- Думаю, оба, на...


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая
еда...


- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что
будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!


- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!


Автоваз начал выпуск купе! В новых купе будут не только мягкие верхние и
нижние полки, но и откидной столик с открывашкой, занавесочки, одна
раздвижная дверь с зеркалом, одно окно и один коврик на полу...


Отечественный автолюбитель завсегда рад по-бабла-дарить инспектора
ГИБДД.


По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из
начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав
бродяга!


Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.


Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.


Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.


:D :D :D


©_Fors_©



Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 27 Січ., 2010, 23:40:54
:D :D :D


Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.


На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.


Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.


- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!

- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...


Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу
"поправилась"...


Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...!


Партия Трезвенников России выдвинула лозунг: Некрасивые Женщины Бывают!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...


На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на
приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и
мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк
надутый.


Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо
замкнутый круг какой-то получается.


:D :D :D



Назва: ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ - 7
Відправлено: чужестранец від 29 Січ., 2010, 12:24:32
В троллейбусе:
— Вы сходите на следующей?
— Нет.
-Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?

-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
-Миша! Много не ешь, скоро обедать!

----------------------<cut>----------------------
В одесском ресторане:
-Официант! Можно мне кофе?
-Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…

Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит:
-Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
-А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично. Мне, пожалуйста, обе.

Жена провожает мужа на курорт:
-Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!

В поезде.
-Что вы такой мрачный?
-А чему радоваться? Жена болеет, дочь забеременела неизвестно от кого, дела разладились, и вообще мы не в ту сторону едем.

В трамвае поссорились пассажирки:
-Ах ты, старая потаскуха!
-А причем тут возраст?

Дама в который раз пришла к врачу.
-Что, боль на старом месте?
-Доктор, у меня вообще нет старых мест!

Одессит на центральной аллее кладбища разглядывает шикарные памятники:
-Вот это люди живут!

Во время гастролей знаменитости в одесском Оперном театре.
-Маэстро, вы идиот.
-А голос?

Звонок по телефону.
-Миша дома?
-Миша дома, но венки уже вынесли.

После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?

Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»

Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
-Папа, а какой ты грязный?
-Так сколько мне лет и сколько тебе!

Мужчина даме:
-Что вы делаете сегодня вечером?
-Все.

Официант клиенту:
-Как вы нашли бифштекс?
-Под картошкой.

Двое в ресторане.
-Ты платил?
-Нет.
-А ты?
-Тоже нет.
-Что же мы сидим?!

В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!

- Вы знаете пароход «Пушкин»?
— Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был
маленькая лодочка!

-Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
-Я никого не виню...

Ссылка на оригиналhttp://nnm.ru/blogs/boro_da/chisto_odesskie_dialogi_-_7/ (http://nnm.ru/blogs/boro_da/chisto_odesskie_dialogi_-_7/)


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 31 Січ., 2010, 15:41:32
:D :D :D


— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!


— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.


Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете?

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.


Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы
не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне.


Канада – родина хоккея.
Англия – родина футбола.
Гондурас – не родина ли кёрлинга?


На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!


Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.

В связи с распространением езыка падонков на децком канале вместо
передачи АБВГДейка с 1 февраля начинает выходит передача ЁПРСТейка.


:D :D :D



Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 10 Лют., 2010, 00:47:47
:D :D :D


Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..


Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.


- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??


По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.

Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его
поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!


- А вы знаете какой указ будет первым у Януковича как у президента??
- Наверно о социальных выплатах?
- Нет, АМНИСТИЯ !


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.


Для кандидата в президенты Украины отсутствие судимости – это приговор.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.


Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.


:D :D :D


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Тетянка від 10 Лют., 2010, 01:27:21
Приехал как-то новый русский покупать машину. Приходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите -говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
 Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
 - Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево.. . машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё* вашу мать, кто глаза открыл?


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Тетянка від 10 Лют., 2010, 01:31:42
Муж - жене:
- Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как её... Джулией Робертс...
 -Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
 – Ну ты дура! Это кино такое -"Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Тетянка від 10 Лют., 2010, 01:37:31
Собрал новый командир части своих подчинённых и говорит:
-С сегодняшнего дня - новый распорядок рабочей недели.
Понедельник - отдых после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - отдых после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные. Всем понятно?
Прапорщик встаёт и говорит:
-Товарищ командир! И долго мы так будем по средам вкалывать?
  ;D  ;D  ;D


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Тетянка від 10 Лют., 2010, 01:44:01
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Тетянка від 24 Лют., 2010, 00:26:00
Зустрічаються два товариша. Сидять говорять про життя. Один жаліється на дружину:
- Приходжу до дому на питпитку, а вона ставить руки в боки і не пускає.
Другий відповідає:
- А я давно вирішив цю проблему!
- Як?
- Коли прихожу п»яний, роздягаюся перед дверима, а коли дружина відкриває двері – кидаю через поріг одежу і все! Не вижене ж вона мене голого на вулицю.
- Гарна ідея. Я теж спробую так зробити.
Зустрічаються через кілька днів.
- Ну що, як справи?
- Та нічого. Зробив як ти сказав: роздягнувся перед дверима, коли дружина відкрила двері кинув одежу, а вона сказала «Наступна станція Лівобережна» і зачинила двері!
:D


Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Fors від 24 Лют., 2010, 01:46:10
:D :D :D


Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту
ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с
горки.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно
поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

Диалог по телефону:
- Ты где?
- На рыбалке с Лехой
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лехи?

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.

Сеть стоматологий "Южное Бутово"
Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы или мобильный телефон!

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.

:D :D :D



Назва: Re: Веселый Пендель
Відправлено: Крылатый від 24 Лют., 2010, 11:15:03
Пограничная река между Россией и Украиной.
Двое ловят рыбу каждый со своей стороны.
Одновременно подсекают и ловят "Золотую рыбку" Правда русский за голову, а украинец за хвост и тянут в разные стороны.
Рыбка: Остановитесь я золотая рыбка желания могу выполнять.
Перестали тянуть.
Рыбка и говорит: ты русский меня за голову поймал тебе 2(два) желания, ну а ты украинец за хвост тебе 1 (одно) желание. Давай русский твои два желания.
Русский подумал и говорит: Хочу чтобы в россии небыло ни одного гастарбайтера. Сказано сделано.
Ну давай второе желание - говорит рыбка.
Русский: Об неси всю россию по границе 20 метровым бетонным забором. Сказано сделано
Рыбка: Ну а теперь твое желание украинец.
Украинец: Там наших за забором нету, рыбка?
Рыбка: нету.
Украинец: Ну залей тогда все бетоном.